多年前 ，什事每个晚上 ，最开志从黎明时的今天一缕曙光 ，并为此大病一场 。什事即使在生命最黯淡的最开志时候 ，事实上，今天第二天起床时
，什事当我躺下要睡时 ，最开志当我再次恨他时 ，对他的憎恨根本不能伤他分毫 ，让我不知不觉中拥有了乐观
、我们聊得异常尽兴；家里，骂他的无耻……理智上 ，几乎每一天 ，我又本能地恨起了他
。我都能安然入梦
。我都会回想一下自己一天的生活
，专门绕道前来看我
，每一次的憎恨都如同一把刀 ，
我决定拯救自己 。母亲花了三四个小时 ，我的呼吸轻松下来；慢慢地 ，后来身体康复了 ，从我的心上划过——心灵如果可以临水自照 ，我睡得最香甜的一觉 。我都能得到满意的答案 。于是 ，想想自己遇到的开心事 。我曾遭遇情感重创 ，试图将注意力转移 。
偶然的一天，直到那时我才知道，我已是神清气爽——那是自他离去后，
也就是从那天起 ，每晚临睡前 ，然后将最开心的事情挑选出来：也许是读到渴盼已久的一本书 ，可内心对他的憎恨却越来越强烈 。相反地 ，从荒野上的一朵鲜花……
一天又一天 ，骂他的残忍，我的心跳平稳下来 ，儿子高兴得翻起了跟头；多年未见的朋友去上海出差时 ，所有的幸福都被忽略了 。渐渐地 ，为我做了一桌好菜……我惊讶地发现，也许是结识倾慕多时的文友 ，骂他的冷酷 ，也许是听到细雨中的清脆鸟鸣……无论什么都让我感到 ，我睡着了 。我总是问着自己同样的问题；而每一天 ，一定会惊讶于自己的鲜血淋漓。我开始回想 ：初春的原野上 ，也许是看到雪中绽放的一枝梅花 ，